久しぶりのブログ
どうも栗ざわです。
最近思っていること書こうと思います
あれからなんだかんだ
ウーバーを9月16日から始めたので
一ヶ月ほど経ちます
まだ！！続いてる（笑）
これは結構自分の中で大きい
なんだかんだ楽しくやっている（笑）
やっぱり自分には合っている
フリーランスという動きが
もちろん大変なことはたくさんある
税金やスケジュール管理や体調管理などの自己管理
まだ世間から信用がないというのと
収入に波があるから白い目で見られたり
自分が思っている以上に
肩身が狭い
あとは
身近で応援してくれている人も
心配はする
そりゃね
収入も一定じゃないし
周りにフリーランスで仕事している人が居ないというのもあるけど
理解はできないよね
企業で働いていないと
認めてもらえない
じゃあいつ成功するの？
生活できなくなるかもしれないじゃん
もうこれだけはね
結果で示すしかない
結果出すまで何も語らない
とにかく前に進んで
自分が納得いく形にするまでは
過程を話してはいけない
予定や戦略や自信はあっても
言葉で伝えてはダメ
特に自分は話すことが苦手だから全然伝わらない（笑）
だから、
結果出すまでは
何も語らない
これから生きていくには
結果でしか語ってはいけないのだと感じた
細かいことに関しては
これから出会っていくフリーランス仲間や同業
尊敬できる人たちからいろいろ聞いたり
話せたりすれば良い
今はとにかく
実家でお世話になっている以上
みんなに支えてもらっているという感謝の気持ちを忘れず
ちゃんと準備して、家を出ようと思っている
来年8月には
税金や支払わなければいけないものも終わっていて
引越し費用、機材、貯蓄もある状態で
家を出る
今はウーバーをひたすらやって
i macが来たら編集の練習もして
寝落ちする日々を過ごすだけ
俺のことを知ってる人は
無理無理と思うかも知れんけど（笑）
自分も、昔の自分では考えられない生活だと思う
浪費家で飲み歩いていたことが多かったから
今は夢のため、パートナーのため、人生を最高にするため
どんな困難がきてもちゃんと向き合う
辛いこともたくさんあるだろうけど
この先、最高の人生が待っていると思えるから
なんの苦でもない
楽しいことはそれからすれば良い
どんな高い壁でも超えて見せる
夢ばかり語っているわけではなく
現実てきに
どうすれば可能なのか？ということだけ
考えているだけ
そこにはリスクや常識も考えて
何ができるか？
ということ
できない理由や
進路を変更すること妥協することも簡単
俺は絶対に自分の人生1ミリも妥協したくない
だから
今は何も言わず黙って結果出すまで走る
とにかく走る
何言われてもどう思われても
自分の見つけた地図と説明書を信じて走るだけ
良いものは取り入れて
自分が間違っていたら素直に直す
悪いものは関わらない、聞かない、気にしない
これだけ
もう決めたレールがあるから
そこに強く
自分の足で進む
熱い気持ちはここまでで（笑）
とりあえず
i macが待ち遠しい（笑）
来るまでに今できる準備はやってしまおう
あ、最近
筋トレ始めました
しかも結構ガチで（笑）
何を目指しているってことはないけど
プラスになることは多いと思ってやってる
自分磨きになる
これから動画出る予定
健康体
モチベーション
食事に気を遣う
お酒の激減
これだけでも
普段の生活でだいぶプラスになってる
あと、ものすごく
節制するようになった
今だから
彼女に言われていたことが分かる
もったいないことばかりしていた
恥ずかしながら
お金を大事に使うことを最近になって知りました
自分の私利私慾で使わない
無形のもの（設備投資、学習、人）に使う
これが今体にしみ込んできている
昔の自分のお金の散財を考えると
鳥肌レベル（笑）
これからはお金を大事に使い
自分をもっともっと
成長させていきたいと思う
今日はそんな感じで
終わりにします〜
また会いましょう〜
ウーバーイーツで人生立て直し
どうも
栗ざわです
最近、仕事を始めました
ウーバーイーツ！
なんで
数ある中の仕事で
ウーバーイーツを選んだかというと
自由度
そして
稼げる
の二つが揃ってて
自分の性分に合っているから
あとは、
個人事業主として活動できて
筋トレになるし
自転車好きだし
常に動いていて飽きないし
意外と奥深くて戦略必要
など
言ってしまえばキリがない
とにかく楽しい
だがしかし
以前にも
ウーバーやったことがあるんだけど
全然できなかった
続いて3日（笑）
なぜかというと
やる目的、理由が弱かったから
前はコロナで収入0になってから
やることなくて
生活費の足しになると思って
なんとなく始めた
途中、なんでこんな疲れることやってるんだろ？
ってなってしまって（笑）
別にお金もまだあるし
良いんじゃね？
みたいな自己肯定し始めて
やめてしまった
とにかく
辞める理由探し始めてしまって
楽を考えてしまって
俺はこんな簡単なこともできなくなってしまったのかと
また自分を責め始めたりして（笑）
謎に病んでいた
気づかなかったんですよ
それまで
自分に必要なのは
目的、理由なんだと
なぜやるのか？
どこに向かっているのか？
とりあえずとか
一応とか
そういう中途半端なことができないらしい
100か0か
これを分からず生きてきたから
ずーっとしんどかったね
何をしても続かないし
でもやらなきゃいけないと思っていたし
みんなになんとか合わせようとしていたし
何が常識なのか
どう生きて良いか分からなかった
何とか自分も認められたいって気持ちが強くて
間違った方向に行ってた
ギラギラした人たちに憧れて
ついていってしまってた
そういう人たちが
自分を持っているように見えたし
求めていた言葉をたくさん言ってくれて
自分の居場所はここだと思った
気づいたら、水商売に居て
変な投資話にも乗っていた
自分は何も成長していないのに
成長した気になっていた
何も得られなかったし
何も残らなかった
今回のコロナと彼女との婚約をしようと思ったきっかけで
失敗続きでどうしようもない人生を
どうしたいのか考えてみた
自分はどう生きたいのか
死ぬまでに何をしたいのか
やっぱり自分は
好きな時に
好きな場所で
好きな人と
好きなことして生きたい
死ぬまでにたくさん生きてきた証を残したい
人に喜んでもらえるようなことをしたい
誇りを持って仕事をしたい
ただ具体的に何をしたら良いんだろう、、、
そこでまず
目の前でやりたいと思いついたのが
旅
でした
自然に触れて
自分の人生をゆっくり変えたい
そこでYouTubeを漁っていたら
バイクパッキングに出会いました
これはヤバイ
やりたいことが全て詰まっている
でも記録に残したいな
ゆっくり行ける時間が欲しいな
よし
映像撮って、動画編集しよう！
自立して時間作ろう！
動画編集と自立するには
お金が必要ですよね
決めた
本気でウーバーやって
柱にしながら
旅して
映像撮って
動画編集して
たくさん作品を作ろう
来年夏には
ひとり暮らしをして
ウーバーしながら
旅して
動画編集して
後々は
旅と映像制作と動画編集に集中しよう
強烈な目的と理由ができて
一日も無駄にしたくないという気持ちが芽生えました
今はとにかく
ウーバーを本気でやりながら
動画編集を勉強する
この二つだけ考えて本気でお金を貯めようと思う
なので
ウーバーが楽しい
スーパー節約してるし
両親のおかげでほとんど経費がかからない環境にいるから
一件一件が積み重なってる感覚で
ほんとに楽しい
あ、でもね
戦略と守りが
ウーバーにも必要なんですよ
また次の機会に書くけど
意外と奥深いよ
てことで
今の自分にはウーバーをやる
理由と目的がはっきりしているから
本気でウーバーやってます（笑）
ではでは
また会いましょ〜
実家で修行って何するの？
実家で修行と言っているけど
どういうこと？具体的に何するの？
ってことを
ちゃんと書いてなかったなと思って。
簡単にまとめてみました
実家で修行とは？
療養
健康的にも精神的にも回復すること
体が万全でないと
何も進まないので
体調管理をしっかりして
生活リズムを整え
毎日穏やかに過ごす
・お酒を控える
・運動
・早寝早起き
無理をせず
できることだけして
ストレスに感じることは極力避ける
心地良いと思うものを取り入れる
好きなこと、やりたいことに集中
支えてもらってる人がいるからこその環境だなと
感じています
ほんとに恵まれていると思う
ありがとうございます
引き続き
この調子で頑張ります
自立
人間的、経済的にもしっかり自立すること
人間的成長
今までは
自分のことしか考えず
人に甘えてばかりいた
前に進んでいたと思っていたが
エスカレーターに乗っていただけ
今回はしっかり自分の足で前に進みたい
正しい考えと判断ができるように
身近にいる人の声を聞き入れ
間違っていることは直し
足りないものはすぐ取り入れる
自分の過去をしっかり受け止め
見つめ直す時間にしたい
経済的成長
今年4月以降は
無職で無収入
こんなに働いていないのは
人生で初めての経験
ただ、ここで焦って仕事探したり
生活のために働くという選択をしてしまうと
また同じ繰り返しで
我慢して仕事をしてしまうことになる
その結果、双極性感情障害の症状が出てしまう
電車に乗れないパニック障害もそのうちの一つだ
〜しなきゃいけないから働く
のではなく
〜したいから
働く
この軸を変えてしまうと
自分はどうやらやる気や動きが
天と地ほど違うみたい
とことん自分がやりたいと思っていることを
追求するタイミングだと思っている
この機会を絶対逃したくない
人生楽しく生きたいし
もっと成長したいし
前に進みたい
今回こそ必ず自分を変えて
大事な人を守れる人間で居たい
まずは一歩ずつ前に進むため
軸がブレないように
近くにいる人のアドバイスを聞きながら
無理なくできることから始めようと思う
『ゆっくり急げ』ですね
家族との時間
今までできなかったことを埋める時間
今まで自分が未熟すぎて
家族との時間を避けてきてしまったから
家族のこと何も知らなかった
親がどういう人間で、どういう思いで生きてきたか
考えてもいなかったし、全く関係無しに生きてきた
勝手に自分の中で両親の思っていることを決めつけて
見栄とプライドで何も聞こうとしなかったし
見ようともしなかった
今まで散々甘えてきたのに
迷惑もかけてきたのに
自分は遊び呆けてきたし
たくさん無茶してきて
そのたんびに心配かけて
どうしようもない息子だった
今この機会に
少しでも
家族のこと理解したいし
たくさん埋めていきたい
話せなかったこと
できなかったこと
一緒にいる時間も
一つ言えるのは
自分は
とても良い環境で
愛情ある両親のもと
生まれたんだなと
わかった
今まで自分が勘違いしてきた分
今、一緒にいる時間を大切にしたい
そして
たくさん恩返しができる人間になって
安心させたい
とりあえず三つに絞って書いてみましたー
ではでは
今日はこんな感じで
また会いましょ〜
やりたいこと5選
１ 旅 バイクパッキング
自然に癒されたい
自然の中で自分を見つめ直す
２ 撮影
自分が良いと思ったものや風景を撮る
ビデオカメラでは旅の記録や
家族との時間を撮る
３ 編集
この方の考え方、進み方が理想
まずは好きなものを撮って、好きに編集する
作品が溜まったら SNSで発信
いろんな人と交流する
４ 野球
月に2.3回は野球をしたい！！
仕事が一段楽落ち着いたら
絶対入る
5 DIY
【田舎暮らしDIY】空き家セルフリノベーション続けて1年4ヶ月。ビフォーアフター見せます。 | 田舎移住生活 | 宮崎 | えびの
これこれ
場所も宮崎がいい
空前の坊主ブーム！？
坊主のスペック 改めて脱帽
圧倒的コスパの良さ
や、ほんとに
なんで坊主にしたの？
て言われるけど
コスパです
坊主にすると
時間短縮
お金かからない
この二つは大きい
実際どれくらい変わるか
風呂時間（ドライヤー終わるまで）
1回 40分 → 7分
年間 2490分 401.5時間
33分×1日2回 ＝66分×365日
年間 16日分
美容院、ヘア用品
10000円 → 0円（貰い物）
年間 12万円
10年間 120万円
坊主をやめると
こんなに浮くんですよ？
10年単位にすると恐ろしい（笑）
ちょっと前は
一丁前に、銀座の美容院に通い
シャンプーやワックスにもこだわり
月に、髪だけで少なくても10000円はかけていた
20代はずっとこんな感じだったので
10年間はだいぶ投資していますね
ちゃんと投資が返ってきたかと聞かれたら
微妙（笑）
風呂上がりはドライヤー要らないし
モサっとしないし
髪質関係ないし
寝癖できないし
安めのシャンプーでいいし
ワックス要らないし
フケもほぼでないし
痒さも消えたし
汗かいても蒸さないし
触り心地いいし
髪のことで考える時間がない
坊主ストレスフリー
普通思うじゃん？
この歳で坊主ってどーした？
え？悪いことしたの？
寺？
体悪いの？
反省中？
いやいや
坊主にしたかった（笑）
切ろうと決めた僕の思考は
実家に帰るし、遊ばないし
誰に何言われても気にすることないし、、、
そもそも自分見つめ直す時間に
髪の毛なんぞ気にしてる場合じゃないじゃん
てことはお金かからない坊主だな
ごめん彼女よ
許してくれ
てことで坊主確定
ちなみに
彼女に見せる前
ちょっとした口論で気まずい空気だったんだけど
見せたら大爆笑
一瞬で仲直り
これも坊主の力（笑）
しばらく
坊主はキープ
最近、親父に
3ミリにしてもらったんだけど
親父から見ると3ミリはロン毛らしい
レベル高い（笑）
こんなに坊主のこと語ってるけど
坊主にする前は
こんな感じにしたいと思って
6ヶ月伸ばしてた（笑）
あ、これ自分じゃないです（笑）
そうは言ってもお洒落したいですよね
自分は今
修行の身なので
彼女の理解
職場環境、人間関係
モチベーションに
関係しなければ
坊主は思い切ってするべき
ちなみに
坊主にしたら
頭が栗みたいに尖ってた（笑）
そこからきてます
栗ざわ（笑）
ではでは
そんな感じで
これからも栗坊主をよろしくです
嫌われ息子が実家に戻る
30歳の息子
実家に戻り
親の世話になる
しんどい話始め（笑）
大の大人が
もう結婚して家庭持っていても
おかしくない年齢で
実家に世話になるという選択。
まさか自分がそうなるとはね
確か
30歳の時は
親の家を用意するとか言ってたなー（笑）
もはや用意されるという
情けない状況です（笑）
ただ、今ではベストな選択だったなと思います。
なんだかんだ楽しくやっています
今回は僕が
実家にお世話になる上で
気をつけなきゃいけないと思ったこと
書いていきます
あくまでも個人的な意見です
経緯
コロナで水商売の業界から抜ける
↓
就活失敗、病む
↓
発達障害発覚
↓
彼女と離れて住むことを決める
↓
安いところに住むか旅をするか考える
↓
金銭面、精神面考え
両親に全力でお願いする
↓
現在
心構え
『修行』と思え
もうね
いい大人なので
親に反抗や噛みついてる
場合じゃないっすよね
寺にいくと思って行った方がいい
ボロクソ言われるし
痛いとこ突かれるけど
今までの生き方や考え方が
今の状況を生んだのだから
180度変わるんだという思いで
全て自分が成長するため
ここで変わらなかったら一生変わらない
変わるチャンスをいただいたのだと思う
実家には両親と父方の祖母がいます
両親には
たくさん迷惑かけたので
僕のことは基本信頼できないと思う。
毎日、動けば注意されます（笑）
祖母は
とにかくきつい（笑）
嫌味が泉ピン子の100倍。
常にボロクソ言われる（笑）
これに関しては、お世話になる身ですしね
あとは年齢と認知症もあるので仕方ない
優しくならねば
修行やね
ここから信頼を作る
素直に家族に心も開いて
一人の人間として接してみる
そうすると
親にも人間らしさが垣間見えて
親の顔と別で
1人の人間として見れるようになる
そんなこと思ったことなかったし
考えたこともなかった
知らないこともたくさん聞けたし
何よりも
自分は愛されていたのだと感じた
これはこういう機会がなければ
来ることはなかっただろう
本当に良かったと思う
マナー
最低限のマナー、ルールは守るべし
① 支払い関係は済ませておく
借金無し！税金関係滞納無し！
②お金をいれる
無理して心配させない程度に
期日もちゃんと守る
③家のルールを守る
メモるレベルで
三度言われないように。
コミュニケーション
一緒に酒を飲むべし
これ結構大事。
照れくさいけど
子供の時のように
いろいろ聞いてみるべき
そうすると
意外と知らないこと多いし
勘違いしていたことも多かった
あと、アルバムとか一緒に見たりするのも結構いい時間になる
これオススメ
ビデオ、DVDがあったら尚いい
思った以上に盛り上がった
親が休みのときは
いっしょに自転車乗ってスーパー行ったり。（笑）
うわーすごいことやってるなーと思った。
いないでしょ？普通
親と縦に並んで自転車乗って
いい時間過ごしていると思う
昔の穴埋めですよね
出来なかったこと言えなかったこと聞けなかったこと
お酒入った時は
あの時ごめんねとか話して
凝り固まっていた考えが
柔らかくなる気がする
まぁコミュニケーションのとりかたはたくさんありますが
お酒で深く話すと
結構いい時間過ごせますよ
そんな感じで
実家での過ごし方を主観で話してみましたー
寝る前だとまとまり悪くてごめんなさいーー
ではでは
明日も頑張りましょー
明日は親がどっちも休みなので
3人でキャッチボールしまーす
また会いましょ〜
おやすみなさい〜
彼女にADHDと伝えた
今年6月、私は激しい躁鬱になり
彼女の背中押しもあり、都内の精神科2箇所に行きました。
結果、医師から伝えられたのはADHDと双極性感情障害でした。
最初、医師から聞いた時は
そうだったんだ、、という感じで
気が軽くなりました。
思い当たる節がたくさんあったからね
本当にねー
今まで
人と合わせることが出来なさすぎて
ヤバかったから（笑）
自分は宇宙人なのかと思ってた。
書類関係全くだめ
チームプレー全くだめ
片付けも頼まれごとも
全然出来なかったから
職場では変人扱いでした
逆に
自分がやりたいと思ったり
楽しいと感じたことは
自分でも引くぐらい
行動力を発揮するし
吸収力も高くなる
あぁーーー
良かったぁーーー
自分は一応
人間なのかと分かったから。（笑）
だから楽になりました
けど次の先生の言葉で
固まった
先生） 障害者手帳3級だけど作りますか？
え？
障害者の手帳もらうほどなの？って
そのとき真っ先に浮かんだのは
彼女のことでした
そりゃ考えますよね
普通、障害っていう言葉だけでも身構えるじゃん
でも悩んで嘘ついてもしょうがないから
その日の晩に伝えました
そしたら、、、まさかの大ウケ（笑）
彼女「よし飲み行こう！！！」
え？（笑）
近場の酒場で自分の話を全てを聞いてくれたあとに
彼女「自分が何者かわかって良かったじゃん！これからだよ。難しいこと考えずにまずは休みなよ。ゆっくり進めば良いよ」
と言ってくれた。
気持ち的にものすごく助かったなー
その後は診断で使ったチェックシートを見て
大爆笑してた
確かにーーーって言いまくってたな（笑）
自分が何者かわかると
すごく楽になったよね
そして彼女に打ち明けてもっと楽になった
良かった、受け入れてもらえて
躁鬱になる前は散々心配欠けたからね
もう水商売は絶対に戻らないと決めて
夢見がちだった自分は
彼女を安心させようと
もがいてたんだけど
そこから躁鬱が激しくなって
お酒に逃げて
理想ばっか語って
ネガティブになって
死にたいとか言い出して
やばかった（笑）
リアル二重人格だったな
彼女はそれを聞いてくれたからね
勘弁して欲しかったと思う（笑）
やーでも
本当に仕事のことや生活のこと考えるとしんどかった
昼職出来ない、、、、、、、、
絶対出来ない、、、、
夜やってたからというそんな簡単な理由じゃない
求人見ても仕事出来ると思えない、、、
なんだろう
なんて表現したら良いか分からないけど
例えば営業で言うと
雇用形態 業務委託契約
給与 完全歩合制 利益50%以上
勤務時間 自由
研修、サポート体制充実
みたいなとこが良いんですよ。
そして、自分が猛烈に売りたいと思う商品（笑）
生意気すぎて呆れますね、、
プレゼン資料もしっかりしていて
会社の代表は尊敬出来る人がよくて
いつでも商品やお客様対応で分からないこと聞けて
自分の成績が手にわかるように見れて
やればやるだけ収入がついてきて
世の中が必要としている物で
正義感持って出来る仕事
自分にしっくりくる仕事内容を
探しまくっていたのですが
そんな甘くないですよね（笑）
字に起こすと
上から目線すぎて
自分でも引くレベルです（涙）
そこから自分には普通の仕事無理だ、、、
と感じ、周りの人に打ち明けると
普通の仕事出来ないのに
そんな内容の仕事出来るわけないじゃん
そもそもないわ
みたいな感じ（笑）
そして、めっちゃ病んで
気付いたらまた現実逃避して
お酒に走り
更に病む
みたいな負のスパイラル。
もーねー
自分の存在見失ったよ
だから打ち明けて良かったし
自分が何者か分かって良かった
もう、あとは
教科書と地図渡されたから正しく使って進むだけですよ
あ、でも
自分は症状と病名がわかって良かったのですが
両親や彼女のご両親には
ものすごく心配かけてしまったなと思います。
早まって言ってしまったのは後悔しています。
もし、ADHDの診断結果が出た人は
一旦落ちついて、
誰にどう伝えるかは
慎重に行った方が良いかもです。
言わない方が良かったなと後悔しないように。
当たり前ですよね。
親の気持ちになったら。
心配になるし不安にもなるし。
彼氏が障害者と知ったら
ど心配ですよ（笑）
申し訳なかったなと思います。
まぁ、クヨクヨしてても仕方ないので
付き合いのことは
彼女と前向きに考えています。
ではでは
こんなところで
終わりにしたいと思います〜
もしくは
もしかしたら、そうかもしれない、、
という方に
少しでも勇気を持っていただけるような
そんなブログになればなーと思っております。
ではでは
最後まで読んでいただきありがとうございました。
また次の記事で会いましょう〜
